Самые лучшие антидепреcсанты!

Всем хорошего настроения!)))

Заметки про материнство)

Привет, дорогие ПЧ!
Наткнулась тут в сети на заметки о материнстве - похохотала от души!)))
Mамочки двух-трех деток, признавайтесь, это правда?)


********************
Беременная одежда:

Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:

Первый – Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй – Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий – Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:

Первый – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий – «Ничего если мальчик в розовом, правда?»

Беспокойство:

Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:

Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:

Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:

Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:

Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй – Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
**********************


А вот мое белобрысенькое счастье в 8 месяцев..

Не представляете, как Рома любит фотографироваться)))
я никак не могу снять фото, где он смотрит на предметы или играет, потому что как только он видит фотоаппарат, тут же смотрит в объектив и начинает улыбаться!

Всем хорошего настоения и удачных фотосессий)))

А на варениках вы гадали?)))

ГАДАНИЕ НА ВАРЕНИКАХ

Погадать на варениках

Ну что ж, КАК АКТУАЛЬНО! принимаю крепкое здоровье! ТАК ТАК ТАК)))

Скрап-бардак: слабонервным чистюлям НЕ читать!

Веселый флешмоб предложила Алена - Бардак на столе

Это мое больное место.. так сказать, ахиллесова пята))
Когда в голове созревает раскладка элементов открытки, руки сами тянутся к нужным коробкам только для того, чтобы достать нужное.. а вот СРАЗУ положить это на МЕСТО - не получается((

Расскажу вам историю своего скрап уголка, точнее, скрап-стены.
Сначала у меня все материалы лежали в коробках в кабинете, а скрапить я бегала в зал под телевизор на журнальный столик. Помните, еще вас спрашивала, и, оказалось, я не одна такая)
Потом я прикупила 2 пластиковых комода, казалось, вот оно - решение проблемы хранения.

Ан нет. Запас материалов рос...особенно с началом самостоятельного вождения машины - дорогу до магазинов рукоделия я выучила сразу за дорогой в продуктовые магазины))))
На работе я взяла коробки из-под офисной бумаги.

А потом у Ксюши я увидела замечательную стенку из Икеи и загорелась. Муж согласился ее мне купить при условии хранения всех моих причиндалов только в этой стенке и нигда более.

Стеллажи покупались во время моей беременности, и только я собралась все сортировать, складывая в стенку уже в системе, как меня положили на строгий постельный режим. 4 недели я просто лежала, вставая только в туалет. Ела лежа. Смотрела тв до одурения. На 5 неделе муж "пригласил" меня в кабинет. Представьте себе эту картину: я полулежу на кресле, ноги на стуле, а муж заносит и заносит коробки, вытаскивает из них мое добро и спрашивает КУДА? и я, не до конца понимая, что лежит в каждом конверте и файле, руководила размещением по ячейкам..Казалось бы, 30 ячеек - все ДОЛЖНО поместиться.. но не тут-то было...В конце такого руководства я уже чуть не плакала, но мы разложили все за один день..
И вот по сей день я не до конца знаю, что именно и где у меня лежит. Виной тому еще бесконечное количество файлов-конвертов с остатками бумаги от разных проектов. И, конечно, то, что не убираю за собой до конца после работы..
Вот так выглядит мой стол во время работы.. и, как правило, после нее((

Вот часть заполненной стенки

Содержимое этих двух ячеек точно известно: бумага и присланные в обменах и играх подарки.

Медвежатам, наверное, нелегко жить в таких условиях...

Конечно, иногда я прибираюсь)) и тогда мой уголок выглядит вот так.

С радостью приму ваши советы по наведению скрап-порядка!

Результат бардака с фото -

Размер - 13 на 7.

Надпись Марины Абрамовой

Скетч от Апельсинового ежа

Чудесное превращение от Штампомании - условие задания: используем бумагу без новогодней атрибутики любого цвета, кроме красного и зеленого. допускаются небольшие акценты зеленого и/или красного, используем любой штамп.

Желаю всем в совсем скоро наступающем новом году разумной системы хранения и самоубирающегося бардака)))

Улыбнитесь: советы свекровей и тещ

Мне повезло: у меня вполне адекватные мама и свекровь))
А бывает и вот что:

**********************************************

"Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"

*заинькой* не называй, они спят плохо ( кто, зайцы???!!! ).

А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя

А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… Папа мой.. коммунист, умный и уважаемый человек… заявил: пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще не пинаю). ... не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке – не удалось. Равно как и выяснить, почему этого делать не стоит! )

А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в савхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать.... Тоже самое проделала с мужем и дочей... А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми ...

А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь.

А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть,ибо на ней ПЫЛЬ

А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку, пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться

А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!

А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?

вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой

Во время беременности нельзя подстригаться, т.к. (и далее последствия в разных уголках нашей Родины отличаются друг от друга) - ребенок будет лысым, прервется беременность. А самое жуткое я услышала от подруги, у которой мама-гинеколог и именно мама ей запрещала, мотивируя тем, что "ребенок родится без руки или ноги"!

ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЛЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ, ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.

Вся детская косметика – химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить.

Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить...

Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке.

Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала... догадайтесь что

Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных), и писька стала маленькой.

Знакомая, логопед, мама 14-тилетнего подростка, на полном серьёзе доказывала мне, что онанизм, ранний секс и частый секс в любом возрасте вредны потому, что в организме у мужчины сперма заканчивается. Видимо она представляла этот запас в виде ведёрка, невозобновляемого

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидла, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязкиу нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидила картину эту и спрашиваюту меня: "А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?"

Кицька - страшний звір, нападає на грудних дітей і загризає.

Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив:А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!

Массаж делать нельзя - отобьют печень.

меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением!

Мне моя мама посоветовала – нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал – глаза ВЫЦВЕТУТ.

Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго.

Мне тут свекровь дала очередной совет:"Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!"

Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший – школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.

Моя вважала, що у сина криві ноги через памперси.

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и т п)!!!

Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет

Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные.

Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать?

моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает

Мы с сыном болеем ветрянкой. звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует

нам от щетики на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула

Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути

Недавно у сестры (не родной) дочка родилась – малышка капризничала, не спала в своей кроватке – только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали.

Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! это с медицинским то образованием

Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!

Новорожденному нужно голову давить, чтобы у неё форма правильная была (голова в процессе родов деформируется в родовых путях)

Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко

Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке

От нее (косметики) - бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были

Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

Пушок на теле новорожденного нужно хлебным мякишем выкатывать (садизм, ей богу)

Расскажу, правда, не про себя. Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой – дабы кости крепче были. Монетки терла…

Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься... " И я выжила, люди!!!!

Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет.

Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, кот давят на голову ребенка и ребенок тупой будет

Сира клубніка - не алерген, зате смородина в компоті - найстрашніший.

Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???! "

Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет.

У меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка – велик, тоже будет под подозрением!

У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, -- говорит свекровь. -- Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть -- прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц."

У племянника был диатез.Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт.ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки

У ребенка себорея от того, что родители во время беременности сексом занимались.

у тебя молоко холодное - простудишь......ну что делать, что делать....одеваться теплее

Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите, говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла, серьезно.

Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш – гречневая. Ответ мне был следующий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри! "
**********************************************

Местами хохотала до слез, чего и вам желаю!

Наш котенок Яша

Только Света заметила мою новость о котенке)) и не удивилась, уже зная о моей нелюбви к кошкам)))

Но на такого котенка я согласилась сразу же! более того, сама лично его выбрала и купила)

Знакомьтесь, Яша!!!

Все тело шуршит, особенно лапки и ушки.


А это Яша знакомится со своим хозяином - Ромой))

и пеленка-то получилась тематическая)))

Кстати, они замечательно поладили) Яша охраняет Ромочкину кроватку, в то время как Рома еще спит в люлечке. А время дневных снов они проводят вместе)

А если серьезно, то муж очень хочет именно кошку, на что я согласна только при условии проживания в доме (а не в квартире) и только при том условии, что убирать-ухаживать за ним он будет сам единолично. Уж не знаю, что мужа больше останавливает, по-моему, ему дом проще купить, чем регулярно за кем-то следить)))

Обложка - мотиватор

Я со страхом думаю о неизбежных изменениях блога, ко всему новому я привыкаю с большим трудом, поэтому еще сегодня постараюсь показать вам свои новые работы, а потом, когда все изменится, кто его знает, сколько мне понадобится времени, чтобы разобраться))

Задание День печати от Хомячка



Вот такая реклама в женском журнале

И вот такая обложка для смелой девушки! (или.. для мужчины, любителя оных))))

Внутри - секретное послание, или мотивация, или похвастушка уже достигнутым!

Всем достижения целей!

Следуйте инструкции - и НЕТ проблем)))

Scrap & Beer!

Новый мужской журнал Scrap & Beer! Только для мужчин – родственников скрапбукеров!



В первом номере читайте:

Что делать, если ваш ящик для инструментов забит фигурными ножницами?

Как рассчитать обои для ремонта: хватит ли их на стены, или только на её скрап-альбом;

Как убедить ее, что этикетки от алкоголя пригодятся ей в хозяйстве;

Тест для вашей жены: насколько она поглощена своим хобби и опасно ли это для бюджета;

Что подарить из скрап-инструментов, чтобы уйти на рыбалку на один/три/семь дней;

Куда делись рыболовные крючки и что это за цветочки в коробочках для гвоздей?

Наш эксперимент: как долго можно протянуть без рукоделия?!

«Я записался на уроки скрапбукинга с 8 до 11 вечера по средам» и еще 37 правдоподобных отмазок для семьи;

Куда лучше прятать ваши детские фотографии (если вы не хотите их увидеть украшенными цветочками и в рамочках на стенах вашей квартиры);

«Давай сделаем ню-альбом», или как развести жену на эротическую фотосессию.


Я просто ухохоталась, когда это увидела и прочитала здесь)))
Судя по отзывам, журнал действительно пользовался бы спросоM, если бы существовал)))

А можно и нам взять интервью у собственных мужей!
Им налить по бокалу любимого пива, и вперед, навстречу откровенному разговору о влиянии скрапбукинга на семейную жизнь)))
Мужья пусть диктуют, а вы за ними записывайте, записывайте, успевайте только!)))
Предлагаю: заинтересованным мужьям объединиться и написать все эти статьи под впечатлением собственного опыта)))
Оформить все статьи в формате PDF обещаю лично)))